marisom

a kellemes délutánhoz egy kis mosoly is jár..

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne gyere iskolába!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Pistike?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!

A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait.
Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
- Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap.
- Nem, csak várok.
- Mire vársz?
- Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap...

Ma megint hivataljárás, tegnap bő egy óra alatt végeztem, de biztos lesz még jó pár kör mire a végére, járok ügyeimnek.
Hát valahol gépekké tették az ügyintézőket.. tessék.. kérdés, válasz gépiesen mosolytalanul, még jó, ha nem unottan.. létszámhiány, mert mindjárt min spórolnak..
Az idő kellemes, csak borús, pedig nagyon jó volt a napos szép tavasz..
Most rohanok, habár egy gyors beköszönés talán belefér..

Mindenesetre, azért mai is legyen szép napunk!

Álmos, fáradt.. megyek is alcsikázni.

Jó éjszakát, szép álmokat!

humor..

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot

Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon:
- Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét! Azt hiszem ilyen csend meg nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel...
Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de meg épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...

Az Osztrák Légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy
alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t
választották. Mellesleg elnézést kérünk a másodpilóta pocsék landolása miatt!
Egy pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon csúnyán, a
másodpilóta odament a mikrofonhoz és bemondta:
- Köszönjük Kedves utasainknak, hogy Austrian Airline-t
választottak. Mellesleg elnézést kérünk a pilóta pocsék landolása miatt!
Erre a kapitány:
- Te őrült, ezt miért csináltad?
- Hat bosszúból a múltkoriért!
- Igen ám, de az a különbség, hogy én akkor nem kapcsoltam be a mikrofont!

Sikerült tegnap végére járnom a rosszul kiküldött földterhelési adómnak,év utolsó napjában adták át a csatornát és nem akartunk már neki kezdeni, gondoltuk majd tavasszal, ez végül is a mi magán ügyünk,de a hivatal úgy gondolta ezért kiveti ránk az éves adót, ami kb. 60eFt, két délutánomba került mire a végére jártam a valós összegnek, mutogatnak egymásra, közölték velem nem gond én vagyok az ezer valahányadik.. jó modoromat vettem elő és sajnálkoztam, hogy valaki figyelmetlensége miatt ennyi munkájuk van.. megdolgoztam a pénzemért spóroltam több mint 50eFt-ot..

Ma megint ügyintézek, földhivatal.. na ez is több óra lesz, ott mindig nagy a sor, értünk dolgoznak.. engem nem zavar csak ne lenne annyi barát és barátnő.. és piszmogás.. kicsit azért megértem őket.. hiszen én is munkát adok, biztos utálni fognak engemet is..

Kicsit felhős az ég, na nem kellene eső a héten, füvet is kell nyírni, kell még veteményeznem is, készül egy sziklakert is, most már nem lehet annyira lazára venni a napokat, van mit kapirgálni, muskátlik már virágoznak a fóliába., ma beültetem őket a tartóba, csak még megyek egy kicsit dolgozni..

Kellemes, esőmentes szép napot!

Ma reggel írtam erről, arról, kicsit humorizáltam, szöveggel, képpel, most már megkomolyodom, szépen elköszönök és megyek megint korán alcsikázni.. talán egyszer kinövöm ezt az álomkort, most megyek szunyálni, csúcs lusta vagyok, voltunk szaunázni, dagonyáztunk a melegvízbe vagy három órát közbe, napoztunk egy jót, nem tagadom nagyon jól esett, most pedig zugok az ágyikómba..
puszoka mindenkinek

Szép álmokat!

kezeket a takaróra..

szerintem ez a legjobb.. nem is gép függő..

vicces képek

Egy nagy sikereknek örvendő férfi olyan sokra vitte az életében, hogy egy hatalmas vállalatot épített magának. Sikerének titka, hogy fülek nélkül született, így női társaságra nemigen számíthatott, így minden idejét pénzcsinálásba fektette. A cég annyira nagy lett, hogy pályázatot kellett kiirni egy igazgatói állásra.
Három kifogástalan, kíváló végzettségű személy jelentkezett, akiket külön külön interjúra magához rendelt. Bemegy az első, minden nagyon tettszett amit a jelentkező elérakott.
- Minden rendben is lenne, de válaszoljon még 1 kérdésre nekem. Észrevesz-e valamit rajtam, ami nem olyan, mint másokon?
- Persze!... azt hogy nincsenek fülei!
Erre dühös lett a gyártulajdonos, és kirugta a pályázot. A második ugyanígy járt. Bejön a harmadik.. fiatal friss diplomás... minden rendben megy.... de jön a kérdés:
- Észrevesz-e rajtam valamit, ami nem olyan, mint másokon?
- Momentán semmit, azt az apróságot leszámítva, hogy kontaktlencsét visel.
A gyáros el van ragadtatva... micsoda megfigyelőképesség!
- Ön megkapta az állást, a vállalati kocsit, magas fizetés, de árulja el honnan tudta?
- Hát csak onnan, hogy fülek nélkül baromi nehéz lenne szemüveget viselni!

Állítólag megtörtént, csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek.

Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe.
Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:

- Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!

A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, de senki nem mer szólni..., míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőrkabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:

- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!